- Il mio cervello è il mio secondo organo preferito.
- Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!
- Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad esempio depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca!
- Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica.
- Dio è morto, Marx è morto... e anch'io oggi non mi sento molto bene!
- Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque.
- Oggi sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle.
- Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!
- Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana in più e in quella settimana pioverà a dirotto.
- Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita una mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme.
- Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress.
- Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso devo andare sennò iniziano senza di me...
- La masturbazione è sesso con qualcuno che si ama.
- Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
- Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
- Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
- Morire è una delle poche cose che si possono facilmente fare stando sdraiati.
- Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
- Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
- Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia.
- Ma perché... perché devi sempre incasellare le mie voglie animalesche dentro categorie psicanaliste? egli disse, togliendole il reggiseno.
- Fui buttato fuori dall'Università il primo anno. Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino.
- Oh, sei in analisi. Sì da 15 anni". "15 anni? ". "Sì, adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes".
- Non sarai mai solo con la schizofrenia.
- Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.
- Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma con le esperienze vuote che corrono di questi tempi...".
- Una volta, mentre facevamo all'amore, si è verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.
- L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà.
- Lei: "Lo sai che cos'è l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre...".
- Io sono un tipo all'antica. Non credo alle relazioni extraconiugali. Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i piccioni e i cattolici.
- Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.
- Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.
- Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una.
- Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi.
- Baci da Dio!. "Beh, sì... Lui ha preso tante cose da me!".
- Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo.
- Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio principale è poco credibile.
- I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno capito.
- Tu mi dai fastidio perchè ti credi tanto un Dio. "Beh, dovrò pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?".
- Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
- Il mio primo film era così brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte.
- Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
- Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono fra di loro.
- Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ce l'ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi?
- Non è che ho paura di morire. è che non vorrei essere lì quando questo succede.
- La maturità di una persona non si misura dall'età, ma dal modo con cui si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.
- Nixon era un bravo Presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.
- Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
- Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, nè ferito. Morto.
- Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho rotto la mano; mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta!
- I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.
- A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.
- Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e scrivendo. Hemingway mi portò a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette.
- Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi". "Che devi fare?". Zelig: (che crede di essere un psicoanalista) "Ho un caso interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia personalità". "E allora?". Zelig: "Sono pagato da 8 persone".
- Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore.
- E' meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita.
- Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: "Che ne dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?". E lei mi ha risposto: "Sul mio cadavere!". Io allora ho replicato: "Perchè no, è come lo abbiamo sempre fatto".
- SESSO non è la risposta; SESSO è la DOMANDA. sì è la risposta.
- Credo solo in due cose, il sesso e la morte, solo che dopo la morte non ti viene nausea.
- M'innamorai subito di lei, dopo un quarto d'ora avevo deciso di non rubarle più la borsetta.
- Amare è soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare. Però allora si soffre di non amare, pertanto amare è soffrire, non amare è soffrire e soffrire è soffrire. Essere felici è amare, allora essere felici è soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare o amare e soffrire o soffrire per troppa felicità... io spero che TU stia prendendo appunti... (da Amore e Guerra).
- Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
- Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.
- L'umanità si trova oggi ad un bivio. Una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene!
- Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.
- Sono un ateo teologico esistenziale. Credo nell'esistenza dell'Universo con l'eccezione di qualche cantone svizzero.
- Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione.
- La psicanalisi è un mito tenuto in vita dall'industria dei divani.
- Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto "Guerra e Pace", parla della Russia.
- L'uomo più felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano.
- Zelig racconta: "Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino qual è il significato della vita. Lui mi dice qual è il significato della vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico. Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico.
- Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, è che i record sono fatti per essere battuti.
- Il delitto non paga, ma lascia ottimi conti in banca.
- Il sesso è una cosa molto bella tra due persone; in cinque è fantastica!
- Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia?".
- Non potevo prendere un cane perchè era troppo caro. E finalmente hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi prendere un micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava.
- Non sono narcisista, nè egoista. Se fossi vissuto nell'antica Grecia non sarei stato Narciso. "E chi saresti stato?". "Giove".
- Ho flirtato con la psicoanalisi e la psicoterapia fin da giovanissimo. Ogni tanto mi ci riavvicino, con risultati a volte buoni, a volte meno buoni. Ma non ho mai pensato di diventare dottore. Mi contento di fare il paziente.
- Odio la realtà. Nei miei film c'è sempre qualcosa che idealizza la vita o la fantasia contro ciò che è spiacevolmente reale. Purtroppo il solo posto dove si può mangiare una buona bistecca è la realtà.
- Quando si tratta di malattie, non direi mai di essere un ipocondriaco. Semmai sono un allarmista. Non è che mi senta malato di continuo, ma quando mi ammalo penso subito che sia la volta buona.
- Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica.
- Andai ad un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni.
- I problemi costanti, enormemente complicati, che pone la realizzazione di un film, mi tengono occupata la mente. Così non ho tempo per riflettere sulle terribili realtà della vita.
- Cos'è bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco? Una suora che ruzzola dagli scalini.
- Dio non esiste. Però noi siamo il suo popolo eletto.
- Le parole più belle al mondo non sono: "TI AMO!" ma: "E' BENIGNO!!".
- Ci sono solo due cose che tu puoi controllare nella vita: l'arte e la masturbazione.
- Mia moglie è una persona veramente immatura. L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette!
- L'uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo il corpo ha più divertimento.
- Una relazione, io penso, è come uno squalo. Cioè deve costantemente muoversi oppure muore. Ed io penso che quello che abbiamo nelle nostre mani sia uno squalo morto.
- La differenza fra il sesso e la morte è che la morte la puoi fare da solo e nessuno ride di te.
- Non c'è niente di sbagliato in te che tu non possa curare con un pò di Prozac e una mazza da polo.
- Come disse il poeta "Solo Dio può fare un albero" probabilmente perchè è troppo difficile capire come farci stare la corteccia.
- Avevo un terribile impulso a gettarti giù sulla superficie lunare e a commettere con te una perversione interstellare.
- Sono molto futile e vuoto, e non ho idee e nulla di interessante da dire.
- Un automobilista pericoloso è quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo.
- Leggo per legittima difesa.
- E' sporco il sesso? Certo, ma solo se è fatto bene.
- Come vedete non importa nascere in un pollaio... quando si ha poi la fortuna di diventare un cigno.
- Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormirà molto.
- Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere.
- Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti cinesi.
- Il nulla eterno va bene se ti capita di essere preparato per lui.
- E' impossibile, ma anche indesiderabile, viaggiare più veloci della luce, visto che, a quella velocità, il vento ti porta via subito il cappello.
- E se ogni cosa fosse un'illusione e nulla esistesse? In questo caso io sicuramente ho pagato troppo il mio tappeto.
- E se nulla esistesse e noi fossimo all'interno del sogno di qualcuno? O, e ciò sarebbe peggio, se esistesse solo quel tizio grasso nella terza fila?
- Perchè l'uomo uccide? Uccide per il cibo. Ma non solo per il cibo: spesso anche per una bevanda.
- Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show televisivi!
- Linda: "Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?". Allen: "Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero ghiaccioli!".
- I fratelli Beamish erano due fratelli mezzo scemi che tentarono di andare da Belfast alla Scozia spedendosi l'un l'altro per posta.
- Una volta un prete mi tirò una Bibbia sul cuore. Per fortuna avevo una pallottola d'oro che mi aveva regalato mia madre che mi salvò la vita!
- Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimità di un agente di assicurazioni.
- Dovrei sposare W.? No, se non mi dirà le altre lettere del suo nome. E la sua carriera? Come posso chiedere a un essere così gentile di rinunciare al campionato di lotta libera nel fango?
- Chiunque non morirà di spada o di carestia morirà di peste e allora perchè preoccuparsi di farsi la barba?
- Non voglio raggiungere l'immortalità coi miei film. Voglio raggiungerla non morendo.
- Quando ero più giovane facevo analisi di gruppo perchè non mi potevo permettere quella privata. Ero il capitano della squadra di softball dei paranoidi latenti. La Domenica mattina di solito giocavamo noi nevrotici, divoratori di unghie contro incontinenti notturni. Se non avete mai visto dei nevrotici giocare a softball è abbastanza divertente. Io di solito fregavo la seconda base, poi mi sentivo in colpa e tornavo indietro.
- Torno a casa con una ragazza che ho portato fuori e sei isolati prima di casa sua tira fuori le chiavi. Allora la porto sui gradini e le metto le braccia intorno alla vita e lei fa: "No, no, ti prego. Domani mattina mi odierò ". E io le dico: "Basta che ti svegli al pomeriggio".
- Los Angeles è una città il cui unico contributo alla civiltà moderna consiste nel permesso continuo di svolta a sinistra.
- Tutto questo non lo faccio per vivere... Avrei potuto benissimo arricchirmi organizzando visite guidate sul mento di Kirk Douglas.
- Lo sviluppo della mia filosofia ebbe origine nel seguente modo: mia moglie invitandomi ad assaggiare il suo primo soufflè, me ne fece accidentalmente cadere una cucchiaiata sul piede provocandomi la rottura di alcune falangi.
- Se rinasco voglio essere le mani di Warren Beatty.
- So come difendermi. In caso di pericolo io ho questo serramanico che mi porto sempre dietro. In caso di vero pericolo schiaccio il pulsante e si trasforma in un bastone da tip tap, così posso fare simpatia.
- Quest'uomo può essere prezioso, avendo voglia di vomitare.
- Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul più bello, si è alzata in piedi per un'ovazione.
- Non faccio mai la doccia in luoghi pubblici perchè non mi piace spogliarmi nudo davanti ad un altro uomo. Non mi piace mostrare il mio corpo a una persona del mio stesso sesso perchè non si sa mai quello che potrebbe succedere.
- Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
- Sono circondato da gente che sembrano comparse de "Il Padrino".
- Chi è malvagio nel profondo del cuore probabilmente la sa lunga.
- Mio Dio! Mio Dio! Cosa hai fatto Tu ultimamente ?
- Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica volta, durante l'infanzia. Cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del 1942 e smisero nel '44, a primavera inoltrata.
- Due mesi fa eri sicuro di avere un melanoma maligno. "Naturale... io, io, capisci, con l'apparizione improvvisa di una macchia nera sulla schiena...". "Ma era sulla camicia!". "E io che ne sapevo! Tutti indicavano qua dietro!"
- Come hai saputo tu del sesso?. "Io? Da mia madre. Quand'ero piccolo le chiesi: da dove escono i bambini? Lei capì i piombini e mi disse "dal fucile". Quando una signora del palazzo ebbe tre gemelli io pensai che fosse a tre canne"
- Come posso credere in Dio quando proprio la settimana scorsa la mia lingua è rimasta presa nel carrello di una macchina da scrivere elettrica.
- La sua figura descriveva una serie di parabole che potrebbero causare arresto cardiaco in uno yak.
- Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.
- Che c'è di più bello di un albero a primavera, a parte forse un cervo con le ghette che canta "Stranger in the night" al chiaro di luna ?
- Sono meravigliato dalle persone che vogliono "conoscere" l'universo quando è abbastanza difficile trovare la strada attorno Chinatown.
- Un gentleman è un signore che sa suonare la cornamusa, ma se ne astiene.
- Già l'esser nato fu il primo dei miei crimini.
- Non sono mai stato un intellettuale, ma ho questo aspetto.
- La punizione capitale sarebbe più efficace come misura preventiva se fosse somministrata prima del crimine.
- Fa sì che tu viva la vita dei tuoi sogni e che tu diventi la persona che tu vorresti sempre essere!
- I soldi sono migliori della povertà, anche se solo per motivi finanziari.
- Se non sbagliate ogni tanto, è segno che giocate sul sicuro.
- Mio fratello mi picchiava, mia sorella picchiava mio fratello, e insieme mi picchiavano, la mia famiglia mi picchiava, i vicini di casa picchiavano la mia famiglia e insieme mi picchiavano, l'intero isolato mi picchiava...
- Il cibo era terribile e le porzioni troppo piccole.
- L'amore è la risposta, ma mentre stai aspettando la risposta, il sesso fa sorgere alcune domande parecchio interessanti.
- La sua mancanza di istruzione è più che compensata dal suo fallimento morale vivamente sviluppato.
- Come è possibile trovare un significato in un mondo limitato, date le misure della mia vita e della mia camicia?
- Il Tempo è il modo della Natura di impedire che ogni cosa accada contemporaneamente.
- Il sesso fra un uomo e una donna può essere meraviglioso se ottenuto fra l'uomo giusto e la donna giusta.
- Se risulta che Dio esiste, io non penso che sia cattivo. Ma il peggio che si può dire di lui è che fondamentalmente ha avuto poco successo.
- Dio ha detto agli Ebrei: Voi siete il popolo eletto... Mmmh, a mio parere, c'è bisogno di un ballottaggio.
- Quando ascolto troppo Wagner mi viene voglia di invadere la Polonia.
- Le difficoltà sono come la carta igienica: uno ne tira un foglio e ne vengono fuori dieci.
- Avrei voluto essere una spia, ma bisognava ingoiare dei microfilm e il mio medico me l'aveva sconsigliato.
- Se io faccio così bene all'amore, è perchè mi sono esercitato a lungo da solo.
- Il crimine organizzato in America ha un giro d'affari di 40 miliardi di dollari l'anno e spende pochissimo in articoli d'ufficio.
- Non mi interessa vivere nel cuore degli americani: preferisco vivere nel mio appartamento.
- Il pettegolezzo è come fumare sigarette e mangiare würstel: piacevole ma poco salutare.
- Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?
- Il cattolicesimo è ciò che muore ora e paga dopo.
- Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro.
- Penso che far ridere non sia la prima scelta di chiunque.
- La vita è sostanzialmente tragica: ma qualche volta riesce ad essere meravigliosa.
- Una auto-stoppista è spesso una giovane ragazza poco vestita che si trova sul vostro cammino quando siete con vostra moglie.
- Allora tutto il film della mia vita mi è passato davanti agli occhi in un momento! E io non ero nel cast!
- I comici si siedono sempre al tavolo dei bambini.
- Ho venduto le memorie della mia vita sentimentale ai fratelli Parker... vogliono farci un gioco.
- Se vuoi far ridere Dio, raccontagli i tuoi progetti.
- Ho bisogno di un valium grosso come un LP.
- Tutti gli uomini sono mortali. Socrate era mortale. Quindi, tutti gli uomini sono Socrate.
- L'unico vantaggio culturale che L.A. ha rispetto a N.Y. è che si può girare a destra con il semaforo rosso.
- Sono a casa seduto davanti alla TV quando il telefono suona e una voce dall'altra parte dice: "Le piacerebbe essere l'uomo vodka di quest'anno?". E io dico: "No, sono un artista, e non faccio pubblicità, non sono un ruffiano, non bevo vodka e se lo facessi non berrei la vostra!". E lui: "Peccato, paghiamo 5 milioni di dollari". E io dico: "Attenda in linea, prego. Le passo il signor Allen".
- Nella mia vita non ho mai avuto un bel rapporto con qualunque tipo di oggetto meccanico. Ho un registratore che ho pagato 150 dollari e che, quando registro, mi dice: "Lo so, lo so". Ho una lampada UVA e ogni volta che mi ci siedo davanti mi piove addosso.
- Ho comprato qualche disco per Sophia Loren perchè a lei piace il jazz e volevo portarla su qualcosa di interessante. Che so, sul divano, per esempio".
- Certi uomini sono eterosessuali, certi uomini sono bisessuali, certi uomini sono omosessuali, ma certi uomini non sono interessanti per niente al sesso... e diventano avvocati.
- Di pensate discretamente profonde ne ho fatte anch'io anche se le mie vertevano invariabilmente su una hostess svedese.
- Mio Dio, credi che farmi fare un pompino da una tettona ventiseienne sia stato un piacere per me?
- Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un lampadario a gocce, si mette a piovere.
- Sì, mi ricordo le candele... mi ricordo che feci all'amore, ma chissà perchè non mi ricordo di te... A meno che tu non fossi quella sotto di me.
- Il mio fisico non tollera la roba, l'alcool. Veramente! Ho bevuto due Martini la vigilia dell'ultimo dell'anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba!
- L'ultima volta che sono stato al mare è stato con Mrs Allen, mia moglie. Durante la luna di miele. Ero favoloso. Mi avreste adorato. Stavo sciando sull'acqua, nudo fino alla cintola, scivolavo veloce sulla cresta dell'onda. I muscoli luccicanti d'olio, mi tenevo con una mano sola. Lo sci d'acqua è una meraviglia. Mia moglie, nella barca davanti a me, vogava con foga.
- Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
- Senza le mie sedici ore di sonno sono un grande invalido.
- Ci sono cose nella vita peggiori della morte. Avete mai passato una serata con un agente delle assicurazioni?
- Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre...
Aforismi di Woody Allen
Hot
AA
Adriano Altorio
Updated
