- Non ha vita sociale - e può dimostrarlo matematicamente.
- Adora il dolore (specie su se stesso).
- Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano.
- Ridacchia ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga.
- Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
- Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria.
- Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare al computer.
- Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
- Studia per gli esami anche il sabato sera.
- Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
- Pensa matematicamente.
- Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.
- Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda.
- Ha un micio con il nome di uno scienziato.
- Ride alle barzellette sui matematici.
- È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.
- Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
- Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT.
- È Coca Cola dipendente.
- Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo.
- Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
- Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
- Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti.
- Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
- Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa.
Identikit di un futuro ingegnere
AA
Adriano Altorio
Updated
